自分をほめる
今日月曜日よーやった。在宅で自分で自分を何とかあげてかなならん環境で、定時間パソコンに向かったっただけでも、よーやった。コロナが怖いから昼休みに次女を保育園に迎えに行き、罪悪感持ちながらもアニメでにごし、長女が帰ってきてからは相手してもらいながら仕事時間を終え、すこしおままごとして、テレビを見せすぎんように（結局見せすぎるのだけど）ごまかしながら、夕飯作り、お風呂に入れ、夕飯食べさせ、炊事をし、部屋の片付けをし、洗濯をし、寝かしつけ、洗濯を干し…。よーやっとる。その上こんな仕事じゃあかんとか、あの人はこんなにできるのに自分はとか、何のためにここで仕事してるのか、とか、どーにもならんこと考えて、自分をいじめて、何になる。だれも褒めてくれんから（娘たちは今はまだ時々ほめてくれる♡）、自分をいじめたり、責めたりするんではなく、ほめたらなあかん。ほんと、よーーーーやっとるよ。（長女は化粧してないママの方がいいとか、言ってくれたわ。次女は絵本で爆笑してくれたわ。ささやかだけど、最高のご褒美だ）
穏やか
本日やるべき仕事をして、明日以降への種は撒いていないけど、穏やかで、良い日。無理しなかった。やるべきことだけやった。イライラしなかった。こんな毎日が続くことが目標でもよいのかもしれない。チャレンジだ、競争だ、そうしたい人もいる、それが求められることもある。でも自分にとっては、少し退屈かもしれない、こんな日が続くことが、今はいいのかもしれない。先のことはわからないけど、今日はそんな自分を認めたい。
ライブの価値
久しぶりに会社に行った。いろんな人に会った。mちゃん、cちゃん、oさん、iさん、hさん、yくん、kさん、fさん、sさん、nさん。遠くからyさん。感染者がまた増えて過去最高で、不安で、帰ってきてmちゃんにLINEして、母とテレビ電話して。支え合いを感じた日。私が支えられてるかわからないけど、離れていても私は支えてもらっている。なんだか希望が見えなくて困ったなと思ってたけど、まだ先があると思えたし、無理できないし、無理しないと思った。自分に、自分の家族にやさしくしたい。明日ダメもとで目標変えたいと言ってみよう。無理できん。競争してる場合じゃないし、競争おりたい。こんなことできたらって理想はあるけど、今できるのはここまでで、もしストレッチしたとしてもこのくらい、というところを示そう。あと、ここ数日夫へのイライラがピークだったけど、「この人は私の大きな男の子ども」と思うことにしようかな、と思う。すこーーーーーしは労ったり、労わったり、気を利かせたりしてほしいと期待してるからイライラするんだと。期待しなきゃいいんだと。中長期的にその対応が正しいかわからんけど、とりあえず短期的にはそんな対応で行けたら。まあなんだかんだ言ってもホルモンが調子いいんだな。結局ホルモンに支配されとる。
自分で決めていい 自分で決められる
なんとなくの不安は「何かに合わせなくてはいけない」「自分で決めてはいけないんだ」という強迫観念からなのかも。「自分で決めていいし、自分で決められる」と思ったら、視界が開けた気がした。無理しなくていい、自分で決められるし、自分で決めていい。そう唱えてすっきり進んでいこう。ただし、人に影響するときは黙っていては伝わらないから、口に出していこう。
吐き出す吐き出す
コロナの感染者が日々増えていますね。我が県では過去最高を更新しました。コロナのことや先のことを考えて暗くなってしまう。業務の目標を立てなければならないのだが。。男モードになってやる気が出たり女モードになって不安になったりする。浮き沈みがつらい。常にフラットでいられたらいいのに。会社に貢献する以前にメンタルが不安定で迷惑をかけそう。でもこれまでもそんなこんなでやってこれたんだから、きっとできる、というかすかな希望を抱いたりもする。この浮き沈みをコントロールできたらいいのだが。過去に後悔はないのだけど、未来に不安を感じる。自分の満足する物語を紡ぎたい。45歳までに数千万円貯めて、早期退職して、小さく起業できたらな。45歳よりもう少し会社員を続けられそうならそれをできる限り続けて、もう無理となったら小さく起業する。2026年は、私は45歳に、長女は小６から中１になり、次女は小２から小３になる年。そこからもう1年頑張って短時間勤務の終わりまで続けられたら、2027年、私は46歳に、長女は中2から中3に、次女は小４から小５に。せめてあと2年半、長女の歯の矯正代を稼いで次女の卒園まで頑張るとしたら、2024年、私43歳、長女小４から小５に、次女保育園生から小１に。まずはあと２年半がんばろう。そのまえに”Now,Here”「今、ここ」を何とかクリアしていこう。
なんとなく働いていく
６月半ばにメンタルがやばくなり、上司から逃げ、その後人事異動で別の部署に異動した。それまでやっていた仕事を手放したくないと思えたことは誇らしい。完璧主義で理想主義で考えすぎてつらい。理由なんて何でもいい。なんとなく働いていきたいと思う。日々を続けていきたい。
何となく働く
何とかして仕事を面白くする、自分が楽しめるようにする
何をすれば貢献できるか考えたうえで無理をせず自分のできることをする。
自分で自分をケアして何とかやっていこうと思う。そのためにここに書いて外部化して進んでいきたいと思う。
